conversation entre un retraité et un technicien

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Technicien: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Technicien: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Technicien: Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


hadi pour notre chère membre Tresor

Informaticien : Décrivez-moi votre écran...
- Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]...
- Informaticien : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

- Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
- Informaticien : D'accord, on va voir ça ensemble.
- Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
- Informaticien : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
- Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Informaticien : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
- Client : Donc, je mets ma ville...
- Informaticien : Oui...
- Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
- Informaticien : ...
- Client : Allo ? je mets quoi ?
- Informaticien : (agacé) Votre code postal !
- Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
- Informaticien : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click-click-click-click...)
- Informaticien : Que se passe-t-il sur l'écran, Monsieur ?
- Client : Ben rien
- Informaticien : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
- Client : click click click click...
- Informaticien : Et maintenant
- Client : Toujours rien...
- Informaticien : Comment faites-vous la manipulation ?
- Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
- Informaticien : (silence)
- Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

"Service-assistance; que puis-je pour vous ?"
- "Et bien j'ai un problème avec WordPerfect."
- "Quelle sorte de problème ?"
- "Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti."
- "Parti ?"
- "Tout a disparu."
- "Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?"
- "A rien."
- "A rien ?"
- "Il est vide; il ne se passe rien quand je tape."
- "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?"
- "Comment je sais ?"
- "Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?"
- "C'est quoi un prompte-ce ?"
- "Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?"
- "Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape."
- "Votre moniteur est-il allume ?"
- "C'est quoi un moniteur ?"
- "Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?"
- "Je sais pas."
- "Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?"
- "Je pense..."
- "Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- "Oui."
- "Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?"
- "Non."
- "Et bien il y en à deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième."
- "...Oui, c'est bon."
- "Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur."
- "Je ne peux pas l'atteindre."
- "Oh. Pouvez-vous le voir ?"
- "Non."
- "Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?"
- "Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre."
- "Sombre ?"
- "Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
- "Et bien allumez la lumière du bureau !."
- "Je ne peux pas."
- "Pourquoi ?"
- "Parce qu'il y a une panne de courant."